domingo, 19 de outubro de 2008


Eu tenho uma família linda, é claro com todos os problemas normais de um família da classe média. Eu tenho o melhor pai que alguém pode ter tido,
participativo e eu não posso nem imaginar perdê-lo. Meus amigos ? ah meus amigos, eu sei que todo mundo fala isso mas eu juro que tenho os melhores do
mundo, aqueles amigos que se preocupam e fazem tudo por mim e eu os amo com toda a minha força vital. Eu trabalho, já ganho meu próprio dinheiro,
tenho uma faculdade maneira, que eu adoro, com pessoas maravilhosas.. agora me dê um bom motivo pra eu não estar feliz !Eu me sinto até mal de não estar completa, de não estar puramente feliz.. Acho que falta me apaixonar de novo, intensamente, perdidamente, falta
emoção.Mas não, falta justamente o contrário falta eu me DESAPAIXONAR...falta eu conseguir me desapegar, falta desistir de vez, falta parar de pensar, falta
sentir que acabou, falta ACABAR.
Aliás só não acabou pra mim, aliás eu sou o verdadeiro problema. Aprender a ver as coisas maiores que o mundo pode me oferecer, estar presa á um passado que na minha cabeça não passou é puramente perda de tempo.

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Você era o tipo de pessoa que eu reconheceria independente do tempo, distância, ou qualquer coisa que pudesse nos afastar. Você era o tipo de pessoa que eu admirava, que mesmo depois de tudo, mesmo depois da frustração emocional que você me causou, eu reconheceria só pelo cheiro, só pela mudança do vento.. eu saberia quem você é mesmo antes de você mesmo se reconhecer. Eu poderia adivinhar seu futuro, porque acreditava que você tinha a qualidade que eu mais amo em alguém: integridade.E eu esperei que o tempo passasse, que a poeira abaixasse, que a dor sumisse, eu esperei como eu nunca havia feito antes. Esperei, pra que a imagem que eu tinha de você não mudasse, esperei para que a integridade que eu julgava ser só sua não sumisse e congelasse na minha cabeça e no meu coração. Esperei, pra que o rancor desaparecesse de mim e só sobrasse as coisas boas que você havia deixado. E um dia decidi que era o momento, o momento de te ver, encarar o fato, encarar você, te ver, e ver enfim a pessoa que você se tornou..e a decepção não poderia ter sido maior. Você era tão bonito, mostrava nos olhos um brilho que eu nunca tinha visto igual, e ao olhar você quase não reconheci. Não reconheci o jeito como você estava, o modo como falava, não reconheci você e muito menos suas atitudes. Você se perdeu, perdeu o brilho nos olhos, perdeu a integridade, me perdeu..e a imagem congelada de você sumiu como num piscar de olhos, desapareceu, e eu não podia fazer nada, não quis lutar contra isso..eu quis que a lembrança sumisse. Alguns encontros são completamente dispensáveis, nos colocam em situações em que mostram o quanto o tempo é implacável e nos mostram como cometemos erros monstruosos, mesmo que sem querer.

quarta-feira, 24 de setembro de 2008


'eu sei que não parece, por isso que eu falo que você pode chorar, você pode deitar na sua cama...você pode ficar ai se deprimindo..VC PODE, porque dói, porque a dor é sua. Mas uma hora você vai ter que parar.. se levantar, tentar fazer isso doer o menos possível só depende de você, infelizmente'

domingo, 21 de setembro de 2008


' e no segundo em que eu paro, no instante em que eu paro, eu volto a pensar.. e estão sendo dois longos anos [..] '

domingo, 14 de setembro de 2008


a delícia que é não se importar.

terça-feira, 9 de setembro de 2008


Eu estava vendo umas fotos, li uns papéis que eu teimo em não jogar fora, fiquei vendo os arquivos do meu computador um tanto velho, vi umas agendas ( por sinal, essas eu joguei fora ), típica tarde que você tira pra relembrar do passado e jogar coisas fora.E você foi a única, de todos, que me acompanhou todos esses anos. Constante, e mesmo assim faz muito tempo que eu não escrevo pra você.
Eu te conheço faz uns anos, e nossas histórias, as conversas, as internas, as piadas, os olhares seriam impossíveis de narra. Assim como é impossível descrever o sentimento de admiração que eu tenho por você. E eu sempre disse que de todas, você é a que mais merece ser feliz. Acho que é porque vi você crescer, se tornar o que é hoje, ter a cabeça e a sensíbilidade de alguém com um caráter incrível.
Minha irmã, agora você vai embora e eu me sinto perdendo um pedaço de mim. Mesmo que você volte mês que vem, ano que vem, verão que vem. Eu sei que você me acha impulsiva demais, dramática demais, que eu falo demais, e discorda de algumas atitudes minhas mas eu sei que me ama mesmo assim. Porque eu sou você, e você sou eu pra sempre. Eu te amo há tempos. E sinto sua falta, quase todos os dias, embora eu não escreva pra você faz tempos.
Eu entendo seu ponto de vista, acho até que teria feito a mesma coisa. Mas eu to cansada de te entender, de pensar que não foi por mal. Foi por mal sim, e agora entendo porque eu não posso ficar perto de você. E não fique achando que é porque meu sentimento pode voltar ou coisa parecida, é pelo simples fato de que toda a oportunidade que você tem de me magoar, você o faz. Você deixa a desejar como pessoa, e não eu, caricatura de gente. E quer saber ? Não vai fazer falta.
The end.

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

cotidiano.


'Aceitar é viver ', eu nunca concordei muito com essa frase, mas acho que ela se enquadra perfeitamente na minha vida hoje. Aliás vida essa que virou um amontoado de clichês.
Eu aceito perfeitamente o fato de não ter tido muito tempo. Meus dias estão turbulentos e de noite não consigo dormir com tranquilidade. A faculdade não vem me empolgando muito, e o trabalho tá cada vez mais desgastante. O que eu mais queria ter feito ontem era tomar um longo banho e dormir como se não precisasse acordar cedo no dia seguinte. Queria ter tido um boa conversa com minha melhor amiga, mas meu nome agora é Sem tempo e eu aceito.
E os 2 livros que eu comprei, os outros dois que eu começei a ler, e as apostilas da faculdade vão ter que me esperar. Assim como as pessoas, que vão ter que esperar minha paciência voltar, porque a falta de tempo vem acompanha de uma enorme falta de paciência. E espero que elas aceitem.
Eu to sem tempo pra fazer compras, to sem tempo pra fazer as coisas que eu prometi. E eu aceito. Prometi que iria ver o jogo de futebol dos meninos, prometi que iria mergulhar com um amigo querido, prometi que iria na praia toda quarta feira com um amigo recente, eles também vem aceitando bastante da minha parte.
Eu aceito o fato de não poder fazer da minha vida um livro aberto, aceito ter começado a fumar compulsivamente, aceito perder a amizade dele ( ás vezes ele realmente parece uma caricatura de gente ), e aceito os fds que parecem sempre os mesmos.
Enquanto isso, eu continuo aceitando e enfrentando as aulas da faculdade, aceitando a saudade imensa que ando sentindo das pessoas, do passado..Ando aceitando carregar o mundo nas costas por pessoas e problemas que não são meus. Diz que cada um carrega a cruz que pode, e eu vou carregando e aceitando a minha.
Claro que tem dias que eu acordo irritada, e com uma vontade gigantesca de não aceitar mais nada. Mas nesses dias eu tenho que aceitar que isso tudo faz parte, e que tudo passa. Sempre passa.
E eu aceito, mas também não sou condescendente. Eu luto, brigo, mas depois aceito. Porque afinal, depois de ter tentado tudo e não ter êxito, é porque provávelmente não tinha que ser. E eu vou aceitando... E aos poucos aprendendo que não adianta fazer birra, bater o pé, certas coisas não mudam. Simples assim.. então, eu aceito. E sou feliz. Afinal, aceitar é viver.

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Momentos como esse.

Em momentos como esse o meu subconsciente deveria estar pulando de alegria pensando ' O mundo deu voltas, bem feito ' com direito até uma gargalhada maléfica. Mas por íncrivel que possa parecer eu sei que ele não está. ( MAS DEVERIA :@ )Acho que algum momento até pena eu ousei sentir, não é legal ver alguém sofrendo ainda mais quando esse alguém foi/é importante de alguma forma. E foi nesse momento que eu contrariei a minha razão, e decidi voltar ao que eu era há alguns meses atrás: alguém que pensa com o coração. Se isso é bom, se vale a pena.. acho que nunca vou descobrir, o importante é que eu ajudei sem esperar nada em troca (o que no mundo de hoje já é algo bem difícil), fiz e falei o que julgava certo..e tudo foi com o coração. E olha que eu achava que coração nem existia mais.

sábado, 23 de agosto de 2008

Passado.


O passado promete ficar mais presente nas suas lembranças. A sua inconstância pode predominar no amor. Cor: vinho.



é esse nosso problema, deixar o passado se tornar presente nas nossas lembranças. Não se pode viver de passado, e muito menos deixá-lo de lado. Contraditório né ? Pois bem, o passado define nosso caráter, até nossas escolhas de vida, é justamente o passado que faz de nós o que somos. Mas deixá-lo se tornar presente, é perda de tempo. E eu me toquei disso ontem, sem nenhum motivo aparente..apenas me toquei. Ficar presa em algo que acabou, deixar que as lembranças se tornem recentes, e permitir que um passado entre de novo na nossa vida..definitivamente é perda de tempo. Eu preciso ter a consciência e a maturidade de olhar pra trás e saber seguir em frente.

Ps: parar de ler horóscopo. :)

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

O tipo de coisa que eu nunca mandaria

Da série de volta ao passado - desabafo de meses atrás :) - a promessa feita a seis meses atrás

' Eu to aqui, mas não é pra dizer as mesmas coisas de sempre. E estamos sempre se desentendendo seja no silêncio, ou em uma briga. Não tenho mais você, nem sua amizade, nem mais porra nenhuma, e como nada do que eu diga vai mudar, to aqui pra dizer tudo o que penso com relação há tudo sem medo do que você vai pensar, ou se vou me arrepender amanhã.
Eu sempre quis você perto, e ao mesmo tempo longe. Sempre tive medo de que você se irritasse ou que canssasse de vez e fosse embora, mas tinha medo de que você ficasse e me fizesse sofrer, mas o medo acabou.
Eu errei com você, errei muito, eu admito todas as minhas falhas, as criancices, as coisas desnecessárias, as oportunidades perdidas, eu admito tudo isso. Mas não basta só eu, não basta só eu admitir tudo isso, eu não errei sozinha, eu não me magoei sozinha, eu não me iludi sozinha, eu não inventei uma história com você.
Eu cansei de te encontrar, e ir durmir e pensar 'eu podia ter feito diferente, eu podia ter dito isso, eu podia ter dito aquilo' mas hoje eu sei que não iria fazer diferença nenhuma pra você.
Eu ficava pensando e me culpando. Mas me culpar porque ? Será que vale a pena mesmo me culpar ? Sempre te julguei tão forte, tão inabalável por traz de uma caricatura de gente. Porque é isso que você é, uma caricatura de gente.
Você teve tanta menina bacana em suas mãos, e não digo só eu, mas eu inclusive, e o que vc fez ? Desperdiçou tudo. Me achava um idiota por te considerar tanto, me achava uma idiota cada vez que chorava, engoli toda piada que você me mandou, engoli cada crítica, engoli cada vez que você me chamava de 'dona da verdade' e hoje eu não consigo parar de me perguntar: porque eu engoli tudo isso ?!
Eu devia ter tido menos amor pro você, e ter tido mais amor por mim. Mas obrigada. É, obrigada por tudo, me fez crescer, me fez aprender com cada falha minha e sua. Não vou mentir te dizendo que se pudesse voltar no tempo eu faria tudo igual. Eu não faria, mudaria muita coisa. Teria te dito na hora certa o que sentia, teria mandado você ir embora na hora que devia ter mandado embora. Porquê esse foi meu erro, quando eu devia ter dito 'eu te amo' eu fiz questão de nao demonstrar nada pra você, e quando eu devia não ter demonstrado nada pra você, eu fiz questão de dizer 'eu te amo' .
Você é o menino que eu amo, e isso deveria bastar pra você. Mas se não basta, se você despensa esse tipo de sentimento, o que eu posso fazer ? E te amar é sofrer, mas não vai durar tanto como sua catástrofe emocional que é pra sempre.
A ilusão acabou aqui, Não te amo mais .

Sono.

Morra Jason e não volte nunca mais."
Sexta Feira 13, Parte VI

"Ele voltou."
Sexta Feira 13, Parte VII


Como eu sou ridícula. Sério, eu sou ridícula. Não tem outra explicação. Eu devo ser o Ser humano mais ridículo da face da terra. E não venha me dizer que é drama, não é. Tá, pode ser um pouco. Mas então me explica porque meu ar some quando você passa ! Vai, quero ver..me explica.. Diz pra mim, porque o fato de você ter apenas falado um ligeiro, e básico ' Oi ' se transforma assunto pra semana toda, e pior..se transforma em noites sem dormir. Não consegue explicar né ? E eu sei o porque da sua falta de capacidade de explicação pras minhas perguntas e angústias.. porque você nunca na sua vida medíocre de adolescente imaturo vai ter noção das coisas que eu passei e senti por você. E não é drama, depois que superei até pensei que fosse, mas são em momentos como esse aonde não consigo dormir, que eu vejo que não é drama..é amor - pelo menos eu acho, ou sinto.E eu estava tão bem, passei os últimos 6 meses cumprindo o prometido pra mim mesma - nunca mais me deixar levar por você - até que você aparece, menos próximo do que antes é claro, mas aparece..pelo menos na minha cabeça em noites de insônia. SOME ! Vai embora, desaparece, e leve com você o passado de nós dois . Maldito passado, que não me deixa te esquecer. Acabou, eu sei, eu juro que sinto..mas por favor some porque eu quero dormir.

O início.


Lá vou eu começar de novo uma página virtual. Mas eu gosto, é como uma válvula de escape, é como desabafar com você mesma. Não importa se alguém vai ler ou não.. é que ás vezes eu preciso expulsar de mim essa imensidão de sentimentos contraditórios que me tira o sono. Enfim..vamos começar ?