segunda-feira, 20 de abril de 2009


Já chega, né? O filme/drama acabou. Fecharam-se as cortinas e não teve beijo no final. Eu já vi esse filme e não queria ter visto de novo. Segui o meu caminho com as minhas lindas amigas e fomos para um churrasco. E para o bar – que é lugar quente. E para outro bar. E para casa. E na manhã do dia seguinte o meu quarto estava rodando. Paaaaaaaaaaai!! Traz água para mim, pelamoooordedeus!! São 12h03 e eu olho para o celular. Ele não toca. Há dois dias e meio que ele não toca aquela musiquinha e eu já estou com a Síndrome do telefone que não toca. Junto com a ressaca, com as dúvidas e a angústia... Vocês imaginam a minha cara de feliz. No som, Amy de novo. E de novo e de novo e de novo. Vontade de chorar. E o quarto rodando. O relógio marca 14h32 e o telefone não toca. A ressaca me consome. E continuo deitada. Ligo para a amiga. Ligo para o amigo. Ligo para a outra amiga. Ta chegando a hora de ir para o bar dos solteiros encontrar outros solteiros. Mas eu não quero nem ir, nem ser. Mas eu vou. Porque eu sou.

quinta-feira, 16 de abril de 2009


Os pensamentos fazem minha cabeça rodar. E eu coloquei no som Jason Mraz o mais alto que pude, e a voz melódica me faz lembrar dele. I won't hesitate no more, no more it cannot wait, i'm yours. E a gente acabou de se falar, e de parar de se falar também, como num ciclo, como se estivéssimos cansando, mas o fato é que não faz nem cinco minutos que a gente se falou e ele não me sai da cabeça. Mas, hoje, incrivelmente eu não estou sorrindo. Ele sempre diz ' eu gosto de você pow ' , e deve gostar mesmo, mas só isso não basta. I won't hesitate no more, no more it cannot wait, i'm yours. Okey, ele é fofo. Ele é carinhoso, ele é lindo, ele é adorável. Ele me liga, vai no aniversário da minha amiga comigo, me apresentou para todos os amigos dele, que também viraram meus amigos, e todo mundo diz que ele gosta de mim. Mas não é suficiente. I won't hesitate no more, no more it cannot wait, i'm yours. Eu olho para o teto do quarto e as dúvidas me consomem. Será que eu estou querendo demais ou me contentando com pouco?



I won't hesitate no more, no more it cannot wait, i'm yours...

domingo, 12 de abril de 2009


Lembra daqueles dias que eu ficava falando e falando e falando.. e você só ouvia com aquela cara de ' não aguento mais ' . Mas eu simplismente não conseguia parar porque eu não aguentava ser madura o tempo todo, e precisava apenas falar...e falar..e falar.. como se falando os sentimentos fossem diminuir.
E a gente ficava na cozinha conversando, horas a fio..e você prestava atenção enquanto eu repetia tudo que você ( e eu ) já sabíamos, eu falava dos meus problemas de sempre, pensando na pessoa de sempre, agindo igualzinha todas ás vezes e ainda tinha a cara de pau de ficar me perguntando ' Meudeus, o que eu fiz de errado ? '
Eu me sentia melhor depois que eu falava, porque eu só queria ser ouvida, eu só queria ME ouvir e organizar os pensamentos que me atropelam. E você sabia me ouvir como ninguém.

..então lembra ?


porque eu falo com a maior saudade que alguém pode sentir..queria que você tivesse aqui, exatamente agora..pq eu to precisando fazer isso de novo :~ TE AMO.
mantra:



NÃO CHORE MEU AMOR, TUDO VAI MELHORAR..
NÃO FIQUE TÃO AFLITA SE ALGO DESANDOU...

terça-feira, 24 de março de 2009

Hoje é terça-feira e o dia foi agitado. A sexta foi maravilhosa ( mas vc nao estava presente), o sábado foi difícil e o domingo foi uma interrogação. Porque a vida é assim mesmo e você é a minha incógnita preferida. E a verdade é que esses dias eu percebi que só VOCÊ consegue me levar de um extremo a outro rapidinho. Rapidíssimo. Da ira à felicidade. Num segundo. Porque, sexta-feira eu estava ótima e sábado eu estava péssima e domingo eu estava bem. E tudo - TUDO! - tinha a ver com você. Você com essa sua carinha de bom moço dá um nó nos meus neurônios. E mesmo assim eu ainda quero que você continue dando mil nós nos meus neurônios porque não te expulsei da minha vida. E eu podia, viu? Podia mesmo. Claro que eu podia. Eu tinha tudo para expulsar. Puxa... Minha vida tava linda antes de você. Eu tinha uma família, os amigos que são o máximo, uma profissão que me arrebata. Ia ser o máximo te expulsar. Ia ser fácil. Super. Mega. Mas não. Eu vou seguindo esse meu coração que me engole e acho que tô mesmo é me dando mal. Eu vou mudar aquela minha célebre frase... Quando a gente segue o coração lá na frente tudo se COMPLICA! E você é o meu coração. Você é a minha razão jogada no lixo e a minha emoção multiplicada por mil. Bem grande, em letras enormes e neon vermelho, piscando na noite escura. Porque eu joguei um monte de coisa para o alto e esse monte-de-coisa-pro-alto que eu joguei me escreveu um poema lindo e triste que fez com que eu me sentisse a Menina Má. Aí vem você com seus bom dia's de como-se-nada-tivesse-acontecido. Porque para você é mesmo como-se-nada-tivesse-acontecido. E se não fosse isso você seria perfeito. É. Per-fei-to. Meu número, saca? Mas não é. E eu continuo sofrendo Porque a gente se fala todos os dias, a gente se diverte juntos, a gente sorri sempre mas muita coisa ainda me incomoda. Assim como me incomoda o fato de você não querer mais me apresentar pros seus amigos. Porque quando você quis, eu não quis, e quando eu passei a querer, você não quis mais. E ontem você disse 'xeque-mate' e eu percebi que era mesmo um jogo. Mas eu não sei jogar e sobra esse nó no peito. Mas quando meu telefone começa a piscar com o seu nome brilhando na tela, meu coração dispara, se transforma em mil borboletas batendo as asas alegremente e eu abro aquele sorriso que você adora. Porque eu sou boba mesmo. E agora mesmo, neste momento, neste exato segundo, eu acabo de perceber que não tem mais remédio. Lindamente, não tem.

terça-feira, 10 de fevereiro de 2009


Combinamos que não iríamos gostar um do outro.
Escapou um beijo, meio que sem querer querendo, e o fato de ter sido perfeito não muda nada, muito menos o fato dos beijos seguintes continuarem perfeitos. Aquilo não foi nada. Nada mesmo Tá ? Aquilo deve ter sido a inércia do gostar no ar, mas não necessáriamente dentro de nós.

A gente foi ao bar, amigos claro porque não né ? Somos amigos. Escapou ali uma cabeça no ombro, um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas gostar um do outro ? Não, não, definitivamente não mesmo.

E naquele dia você me fez querer ser tão doce, como a muito tempo eu não era. Mas edaí, combinamos que não íriamos gostar um do outro né, lembra ?

Depois eu quis dar risinhos de felicidade. E depois eu quis chorar. Porque você vai embora e não pode haver gostar que resista. Mas não... Não era gostar. Combinamos que não era. Esqueçamos o ‘meu gostar’ e sigamos em frente. Foi um lapso. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito esperta, talvez eu me proteja e não me assuste tanto caso você banque o esperto. Eu sendo de pedra não quebro com a possível pedra que você vai atirar. Sabe-se lá.

E ás vezes, confesso, tenho tanta raiva de você. MEUDEUS COMBINAMOS ! Não descumpra o trato, não me faça ter que dizer que ' passou ' pra mim mesma só porque sei que to pensando demais. Não me faz pensar demais, porque quando eu penso demais ( ao contrário das outras pessoas ) eu erro mais. Erro muito, e descumpro o trato, o combinado.. Não me faz querer ficar no msn, nem ficar esperando um estúpido cara qualquer falar comigo ( desculpa o cara qualquer), e não me faça ter ciúmes, ciúmes já é demais pra minha cabeça, por favor por favor..O TRATO !


Só isso. Temos um trato. Está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer nosso acordo. Não faz o mundo inteiro brilhar com um brilho diferente. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque você disse que taalvez eu vá te encontrar no fim de semana. Não me deixa assim, de pijama, tarde da noite tendo aula no dia seguinte e rindo de felicidade na frente do computador só por estar tendo um papo leve e divertido com o homem mais inteligente e lindo que eu conheci nos últimos tempos. Não se desdobra pra me fazer rir. Não transforma o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não me faz ser assim tão absurdamente feliz.

Combinamos que não era gostar e realmente não deve ser. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que toca, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro... Todos eles viram formiguinhas de nariz vermelho tamanha a sua grandiosidade e a grandiosidade desse sentimento-sem-nome que a gente, a gente não..eu sinto. Porque, felizmente ou infelizmente, só você me mostrou o quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois

Mas pensando bem... gostar não é mais que isso. E eu já percebi. Mas eu não vou te contar não. Pra você não se assustar. E continuar achando que eu estou cumprindo o nosso trato. Combinamos que não era gosta, não foi? OK OK, PASSOU.

domingo, 8 de fevereiro de 2009

Mentira que eu to me apaixonando de novo ! Mentira que eu tenho ciúme ! Mentira também, que se ele não fala comigo ou demora pra responder eu fico brava..mentira, mentira, mentira, TUDO MENTIRA. MEUDEUS, DE NOVO NÃO !

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009


Não é sentimento, na verdade nem dói. Mas incomoda, tira o folêgo durante os segundo que se sucedem. Na verdade, to puta, to irada, to com raiva mesmo. Pra que esconder né ? É que, deveria ser comigo. É inveja ? Não. É rancor. Não, Não, Deixa..é só drama.