Eu tenho uma família linda, é claro com todos os problemas normais de um família da classe média. Eu tenho o melhor pai que alguém pode ter tido,
participativo e eu não posso nem imaginar perdê-lo. Meus amigos ? ah meus amigos, eu sei que todo mundo fala isso mas eu juro que tenho os melhores do
mundo, aqueles amigos que se preocupam e fazem tudo por mim e eu os amo com toda a minha força vital. Eu trabalho, já ganho meu próprio dinheiro,
tenho uma faculdade maneira, que eu adoro, com pessoas maravilhosas.. agora me dê um bom motivo pra eu não estar feliz !Eu me sinto até mal de não estar completa, de não estar puramente feliz.. Acho que falta me apaixonar de novo, intensamente, perdidamente, falta
emoção.Mas não, falta justamente o contrário falta eu me DESAPAIXONAR...falta eu conseguir me desapegar, falta desistir de vez, falta parar de pensar, falta
sentir que acabou, falta ACABAR.
Aliás só não acabou pra mim, aliás eu sou o verdadeiro problema. Aprender a ver as coisas maiores que o mundo pode me oferecer, estar presa á um passado que na minha cabeça não passou é puramente perda de tempo.

Você era o tipo de pessoa que eu reconheceria independente do tempo, distância, ou qualquer coisa que pudesse nos afastar. Você era o tipo de pessoa que eu admirava, que mesmo depois de tudo, mesmo depois da frustração emocional que você me causou, eu reconheceria só pelo cheiro, só pela mudança do vento.. eu saberia quem você é mesmo antes de você mesmo se reconhecer. Eu poderia adivinhar seu futuro, porque acreditava que você tinha a qualidade que eu mais amo em alguém: integridade.E eu esperei que o tempo passasse, que a poeira abaixasse, que a dor sumisse, eu esperei como eu nunca havia feito antes. Esperei, pra que a imagem que eu tinha de você não mudasse, esperei para que a integridade que eu julgava ser só sua não sumisse e congelasse na minha cabeça e no meu coração. Esperei, pra que o rancor desaparecesse de mim e só sobrasse as coisas boas que você havia deixado. E um dia decidi que era o momento, o momento de te ver, encarar o fato, encarar você, te ver, e ver enfim a pessoa que você se tornou..e a decepção não poderia ter sido maior. Você era tão bonito, mostrava nos olhos um brilho que eu nunca tinha visto igual, e ao olhar você quase não reconheci. Não reconheci o jeito como você estava, o modo como falava, não reconheci você e muito menos suas atitudes. Você se perdeu, perdeu o brilho nos olhos, perdeu a integridade, me perdeu..e a imagem congelada de você sumiu como num piscar de olhos, desapareceu, e eu não podia fazer nada, não quis lutar contra isso..eu quis que a lembrança sumisse. Alguns encontros são completamente dispensáveis, nos colocam em situações em que mostram o quanto o tempo é implacável e nos mostram como cometemos erros monstruosos, mesmo que sem querer.

'eu sei que não parece, por isso que eu falo que você pode chorar, você pode deitar na sua cama...você pode ficar ai se deprimindo..VC PODE, porque dói, porque a dor é sua. Mas uma hora você vai ter que parar.. se levantar, tentar fazer isso doer o menos possível só depende de você, infelizmente'

' e no segundo em que eu paro, no instante em que eu paro, eu volto a pensar.. e estão sendo dois longos anos [..] '

a delícia que é não se importar.

Eu estava vendo umas fotos, li uns papéis que eu teimo em não jogar fora, fiquei vendo os arquivos do meu computador um tanto velho, vi umas agendas ( por sinal, essas eu joguei fora ), típica tarde que você tira pra relembrar do passado e jogar coisas fora.E você foi a única, de todos, que me acompanhou todos esses anos. Constante, e mesmo assim faz muito tempo que eu não escrevo pra você.
Eu te conheço faz uns anos, e nossas histórias, as conversas, as internas, as piadas, os olhares seriam impossíveis de narra. Assim como é impossível descrever o sentimento de admiração que eu tenho por você. E eu sempre disse que de todas, você é a que mais merece ser feliz. Acho que é porque vi você crescer, se tornar o que é hoje, ter a cabeça e a sensíbilidade de alguém com um caráter incrível.
Minha irmã, agora você vai embora e eu me sinto perdendo um pedaço de mim. Mesmo que você volte mês que vem, ano que vem, verão que vem. Eu sei que você me acha impulsiva demais, dramática demais, que eu falo demais, e discorda de algumas atitudes minhas mas eu sei que me ama mesmo assim. Porque eu sou você, e você sou eu pra sempre. Eu te amo há tempos. E sinto sua falta, quase todos os dias, embora eu não escreva pra você faz tempos.

Eu entendo seu ponto de vista, acho até que teria feito a mesma coisa. Mas eu to cansada de te entender, de pensar que não foi por mal. Foi por mal sim, e agora entendo porque eu não posso ficar perto de você. E não fique achando que é porque meu sentimento pode voltar ou coisa parecida, é pelo simples fato de que toda a oportunidade que você tem de me magoar, você o faz. Você deixa a desejar como pessoa, e não eu, caricatura de gente. E quer saber ? Não vai fazer falta.
The end.