Hoje é terça-feira e o dia foi agitado. A sexta foi maravilhosa ( mas vc nao estava presente), o sábado foi difícil e o domingo foi uma interrogação. Porque a vida é assim mesmo e você é a minha incógnita preferida. E a verdade é que esses dias eu percebi que só VOCÊ consegue me levar de um extremo a outro rapidinho. Rapidíssimo. Da ira à felicidade. Num segundo. Porque, sexta-feira eu estava ótima e sábado eu estava péssima e domingo eu estava bem. E tudo - TUDO! - tinha a ver com você. Você com essa sua carinha de bom moço dá um nó nos meus neurônios. E mesmo assim eu ainda quero que você continue dando mil nós nos meus neurônios porque não te expulsei da minha vida. E eu podia, viu? Podia mesmo. Claro que eu podia. Eu tinha tudo para expulsar. Puxa... Minha vida tava linda antes de você. Eu tinha uma família, os amigos que são o máximo, uma profissão que me arrebata. Ia ser o máximo te expulsar. Ia ser fácil. Super. Mega. Mas não. Eu vou seguindo esse meu coração que me engole e acho que tô mesmo é me dando mal. Eu vou mudar aquela minha célebre frase... Quando a gente segue o coração lá na frente tudo se COMPLICA! E você é o meu coração. Você é a minha razão jogada no lixo e a minha emoção multiplicada por mil. Bem grande, em letras enormes e neon vermelho, piscando na noite escura. Porque eu joguei um monte de coisa para o alto e esse monte-de-coisa-pro-alto que eu joguei me escreveu um poema lindo e triste que fez com que eu me sentisse a Menina Má. Aí vem você com seus bom dia's de como-se-nada-tivesse-acontecido. Porque para você é mesmo como-se-nada-tivesse-acontecido. E se não fosse isso você seria perfeito. É. Per-fei-to. Meu número, saca? Mas não é. E eu continuo sofrendo Porque a gente se fala todos os dias, a gente se diverte juntos, a gente sorri sempre mas muita coisa ainda me incomoda. Assim como me incomoda o fato de você não querer mais me apresentar pros seus amigos. Porque quando você quis, eu não quis, e quando eu passei a querer, você não quis mais. E ontem você disse 'xeque-mate' e eu percebi que era mesmo um jogo. Mas eu não sei jogar e sobra esse nó no peito. Mas quando meu telefone começa a piscar com o seu nome brilhando na tela, meu coração dispara, se transforma em mil borboletas batendo as asas alegremente e eu abro aquele sorriso que você adora. Porque eu sou boba mesmo. E agora mesmo, neste momento, neste exato segundo, eu acabo de perceber que não tem mais remédio. Lindamente, não tem.

Combinamos que não iríamos gostar um do outro.
Escapou um beijo, meio que sem querer querendo, e o fato de ter sido perfeito não muda nada, muito menos o fato dos beijos seguintes continuarem perfeitos. Aquilo não foi nada. Nada mesmo Tá ? Aquilo deve ter sido a inércia do gostar no ar, mas não necessáriamente dentro de nós.

A gente foi ao bar, amigos claro porque não né ? Somos amigos. Escapou ali uma cabeça no ombro, um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas gostar um do outro ? Não, não, definitivamente não mesmo.

E naquele dia você me fez querer ser tão doce, como a muito tempo eu não era. Mas edaí, combinamos que não íriamos gostar um do outro né, lembra ?

Depois eu quis dar risinhos de felicidade. E depois eu quis chorar. Porque você vai embora e não pode haver gostar que resista. Mas não... Não era gostar. Combinamos que não era. Esqueçamos o ‘meu gostar’ e sigamos em frente. Foi um lapso. Prefiro pensar assim. Se eu for muito, mas muito esperta, talvez eu me proteja e não me assuste tanto caso você banque o esperto. Eu sendo de pedra não quebro com a possível pedra que você vai atirar. Sabe-se lá.

E ás vezes, confesso, tenho tanta raiva de você. MEUDEUS COMBINAMOS ! Não descumpra o trato, não me faça ter que dizer que ' passou ' pra mim mesma só porque sei que to pensando demais. Não me faz pensar demais, porque quando eu penso demais ( ao contrário das outras pessoas ) eu erro mais. Erro muito, e descumpro o trato, o combinado.. Não me faz querer ficar no msn, nem ficar esperando um estúpido cara qualquer falar comigo ( desculpa o cara qualquer), e não me faça ter ciúmes, ciúmes já é demais pra minha cabeça, por favor por favor..O TRATO !


Só isso. Temos um trato. Está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer nosso acordo. Não faz o mundo inteiro brilhar com um brilho diferente. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque você disse que taalvez eu vá te encontrar no fim de semana. Não me deixa assim, de pijama, tarde da noite tendo aula no dia seguinte e rindo de felicidade na frente do computador só por estar tendo um papo leve e divertido com o homem mais inteligente e lindo que eu conheci nos últimos tempos. Não se desdobra pra me fazer rir. Não transforma o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não me faz ser assim tão absurdamente feliz.

Combinamos que não era gostar e realmente não deve ser. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. E aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que toca, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro... Todos eles viram formiguinhas de nariz vermelho tamanha a sua grandiosidade e a grandiosidade desse sentimento-sem-nome que a gente, a gente não..eu sinto. Porque, felizmente ou infelizmente, só você me mostrou o quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois

Mas pensando bem... gostar não é mais que isso. E eu já percebi. Mas eu não vou te contar não. Pra você não se assustar. E continuar achando que eu estou cumprindo o nosso trato. Combinamos que não era gosta, não foi? OK OK, PASSOU.

Mentira que eu to me apaixonando de novo ! Mentira que eu tenho ciúme ! Mentira também, que se ele não fala comigo ou demora pra responder eu fico brava..mentira, mentira, mentira, TUDO MENTIRA. MEUDEUS, DE NOVO NÃO !

Não é sentimento, na verdade nem dói. Mas incomoda, tira o folêgo durante os segundo que se sucedem. Na verdade, to puta, to irada, to com raiva mesmo. Pra que esconder né ? É que, deveria ser comigo. É inveja ? Não. É rancor. Não, Não, Deixa..é só drama.

Eu tenho uma família linda, é claro com todos os problemas normais de um família da classe média. Eu tenho o melhor pai que alguém pode ter tido,
participativo e eu não posso nem imaginar perdê-lo. Meus amigos ? ah meus amigos, eu sei que todo mundo fala isso mas eu juro que tenho os melhores do
mundo, aqueles amigos que se preocupam e fazem tudo por mim e eu os amo com toda a minha força vital. Eu trabalho, já ganho meu próprio dinheiro,
tenho uma faculdade maneira, que eu adoro, com pessoas maravilhosas.. agora me dê um bom motivo pra eu não estar feliz !Eu me sinto até mal de não estar completa, de não estar puramente feliz.. Acho que falta me apaixonar de novo, intensamente, perdidamente, falta
emoção.Mas não, falta justamente o contrário falta eu me DESAPAIXONAR...falta eu conseguir me desapegar, falta desistir de vez, falta parar de pensar, falta
sentir que acabou, falta ACABAR.
Aliás só não acabou pra mim, aliás eu sou o verdadeiro problema. Aprender a ver as coisas maiores que o mundo pode me oferecer, estar presa á um passado que na minha cabeça não passou é puramente perda de tempo.

Você era o tipo de pessoa que eu reconheceria independente do tempo, distância, ou qualquer coisa que pudesse nos afastar. Você era o tipo de pessoa que eu admirava, que mesmo depois de tudo, mesmo depois da frustração emocional que você me causou, eu reconheceria só pelo cheiro, só pela mudança do vento.. eu saberia quem você é mesmo antes de você mesmo se reconhecer. Eu poderia adivinhar seu futuro, porque acreditava que você tinha a qualidade que eu mais amo em alguém: integridade.E eu esperei que o tempo passasse, que a poeira abaixasse, que a dor sumisse, eu esperei como eu nunca havia feito antes. Esperei, pra que a imagem que eu tinha de você não mudasse, esperei para que a integridade que eu julgava ser só sua não sumisse e congelasse na minha cabeça e no meu coração. Esperei, pra que o rancor desaparecesse de mim e só sobrasse as coisas boas que você havia deixado. E um dia decidi que era o momento, o momento de te ver, encarar o fato, encarar você, te ver, e ver enfim a pessoa que você se tornou..e a decepção não poderia ter sido maior. Você era tão bonito, mostrava nos olhos um brilho que eu nunca tinha visto igual, e ao olhar você quase não reconheci. Não reconheci o jeito como você estava, o modo como falava, não reconheci você e muito menos suas atitudes. Você se perdeu, perdeu o brilho nos olhos, perdeu a integridade, me perdeu..e a imagem congelada de você sumiu como num piscar de olhos, desapareceu, e eu não podia fazer nada, não quis lutar contra isso..eu quis que a lembrança sumisse. Alguns encontros são completamente dispensáveis, nos colocam em situações em que mostram o quanto o tempo é implacável e nos mostram como cometemos erros monstruosos, mesmo que sem querer.

'eu sei que não parece, por isso que eu falo que você pode chorar, você pode deitar na sua cama...você pode ficar ai se deprimindo..VC PODE, porque dói, porque a dor é sua. Mas uma hora você vai ter que parar.. se levantar, tentar fazer isso doer o menos possível só depende de você, infelizmente'